Τρίτη 30 Οκτωβρίου 2007

ΜΕΓΑΛΑ ΑΝΔΡΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ





ΕΜΠΕΙΡΗ Ή ΑΘΩΑ;



Η έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:
1) πιάνει ποιο εύκολα τον υπαινιγμό ΄΄μπορείς να γυρίσεις τώρα;΄΄
2) δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
3) Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρτικά
4) Αποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που τις έκανες.




Η αθώα είναι προτιμότερη επειδή:
1) Η ανακάλυψη μιας άπατης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
2) Το επιχείρημα ΄΄αν δεν δοκιμάσεις δεν ξέρεις΄΄ είναι συνήθως αποτελεσματικό.
3) Η αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη ενώ το αντίθετο ποτέ.
4) Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.











ΛΑΪΚΗ Ή ΚΥΡΙΛΕ;



Η λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:
1) Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
2) Η σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
3) Γελάει πιο εύκολα
4) Θέλει να είναι ΄΄γκόμενα΄΄ και όχι ΄΄σύντροφος΄΄, οπότε χωρίζεις ανώδυνα
5) Η φράση ΄΄πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα΄΄ της φαίνετε λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.



Η κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:
1) Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις εμφανιστεί ντυμένη ΄΄Σβελτάνα΄΄
2) Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Ευρωπαϊκή Ένωση.
3) Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.





ΜΕ ΕΜΦΑΣΗ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ
Ή
ΜΕ ΕΜΦΑΣΗ ΣΤΟΝ ΠΙΣΙΝΟ;





Το στήθος είναι προτιμότερο επειδή:
1) Μπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς εκεί μέσα για ώρες, χωρίς άγχος.
2) Είναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
3) Το έχει τιμήσει η Πάμελα Άντερσον
4) Ξυπνάει αναμνήσεις.








Ο κώλος είναι προτιμότερος επειδή:
1) Είναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου ΄΄ενισχυτικό σουτιέν΄΄
2) Επειδή δεν βρίσκετε στην πρόσοψη τον χαϊδεύεις εκτίθεσαι πολύ.
3) Δεν τον βαριέσαι ποτέ.




16άρα ή 40άρα;


Υπέρ της 16άρας επειδή:

1) Τα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μείνεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
2) Αν κάτι δεν κάτσει έχει πολλές ενδιαφέρουσες φίλες
3) Το πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος
4) Ορίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού





Υπέρ της 40άρας επειδή:
1) Οι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
2) Δεν είναι παράνομο
3) Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδία και να σε γνωρίσει στους γονείς της.
4) Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.



ΝΑ ΚΕΡΑΤΩΣΩ Ή ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΠΙΣΤΟΣ;

Να κερατώσω επειδή:
1) Αν το κανείς πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
2) Όταν δεν το κανείς σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
3) Αφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
4) Αν δεν το μάθει, θα είναι σαν να μην έγινε.
5) Η επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ων.
6) Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.







Να είμαι πιστός επειδή:
1) Το άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
2) Κι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
3) Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
4) Όλα μια ιδέα είναι μωρέ…
5) Έχω περιέργεια να δω μια φορά πως είναι.





ΑΠΟ ΠΑΝΩ Ή ΑΠΟ ΚΑΤΩ;




Από πάνω επειδή:
1) Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
2) Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
3) Γυμνάζεσαι
4) Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι









Από κάτω επειδή:
1) Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες
2) Όταν ρίχνει το κεφάλι της προς τα πίσω μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
3) Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση.




Κυριακή 28 Οκτωβρίου 2007

JOKES! ! ! !










ΔΙΑΣΗΜΑ ΕΠΩΝΥΜΑ










Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουμαμούτο

Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός: Ταφτιά Νασούκοβα

Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασονι

Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινισκου

Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

Ιταλός gay: Αντώνιο Τονπέρνι


Ισπανός φοβητσιάρης: Αντώνιο Εκλασαμέντες



















ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ-ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ










(όπου Ε=Ερωτηση και όπου Α=Απαντηση)


Ε: Τι τρώνε οι ανθρωποφάγοι όταν νηστεύουν;
Α: Ψαράδες

















Ε: Ποιο είναι το ψηλότερο κτήριο του Μανχάταν;
Α: Το πεζοδρόμιο











Ε: Τι όργανο έπαιζαν οι αδερφοί Ξηρού πριν την σύλληψη τους;
Α: Μπαζουκι









Ε: Τι παίζουν στην παραλία τα αδέρφια Ξηρού;
Α: Ρουκέτες












Ε: Πως λέγετε η πλούσια κότα;
Α: Φραγκόκοτα














Ε: Ποιο ήταν το συνθηματικό επικοινωνίας μεταξύ ΕΛΑ και 17Ν;
Α: Έλα Αλέκο!










Ε: Πως λένε οι ινδιάνοι την μπανάνα;
Α: Χλωμό αγγούρι













Ε: Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα και λέει σαχλαμάρες;
Α: Το σαχλαμαρι










Ε: Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδελφός του Δια;
Α: Ο Τριας…!









Ε: Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν SPRITE;
Α: Γιατί δεν ακούν την δίψα τους!












Ε: Τι κάνει τικ-τακ στο τζάμι;
Α: Μια μύγα με τσόκαρα









Ε: Τι είναι κίτρινο και σιγά-σιγά γίνετε άσπρο;
Α: Μια μπανάνα που κάνει στριπτήζ!











Ε: Τι ζητάει ένας χαπάκια σε ένα Μακ Ντόναλντ;
Α: Το Χάπι-Μηλ του!



















Ε: Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;
Α: Ωχ…τους έκαψα!











Ε: Τι είναι αυτό που πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα;
Α: Η μελιτσούλα!












Ε: Γιατί ο Μπιν Λαντεν αγόρασε την Ολυμπιακή;
Α: Για πυρομαχικά!












Ε: Όποιος έχει τη μύγα, μυγιάζεται. Όποιος έχει τη σφίγγα τι παθαίνει;
Α: Σφίγγεται











Ε: Τι σημαίνει Η.Π.Α;
Α: Η Περιοχή Ανακαινίζεται


















Ε: Τι έγινε το φίδι που πήρε VIAGRA;
Α: Μπαστούνι














Ε: Πως λέγονται τα βλίτα όταν τρομάζουν;
Α: Πανικόβλητα!












Ε: Ποιο είναι το ζώδιο του Μπιν Λαντεν;
Α: Δίδυμοι










Ε: Τι είναι κίτρινο, καυτό και gay;
Α: Η πουσταρδα!











Ε: Πως λέγετε ο Κινέζος βελονιστης
Α: Πινέζος










Ε: Τι είναι άσπρο, πετάει και διψάει για αίμα;
Α: Μια σερβιέτα με φτερά!














Ε: Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
Α: Fast Food

















Ε: Τι είναι πράσινο και χοροπηδάει;
Α: Ένα μπιζέλι που έχει λόξιγκα












Ε: Τι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί με τις πατάτες;
Α: Και τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!












Ε: Ποιος είναι ο προστάτης των ηλεκτρολόγων;
Α: Ο Αϊ Γιάννης ο Μετασχηματιστής















Ε: Πως λέγετε ο μεθυσμένος Αϊ Βασίλης;
Α: Βασιλόπιτα
















Ε: Πως λέγετε αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του;
Α: Παρά τρίχα φαρακλός

















Ε: Πως λέγετε η κολλά που βήχει;
Α: Γκου-Χου










Ε: Πως λέγετε ο αυνανισμός επιστημονικά;
Α: Ενδοπαλμική Πεοταλάντωση
























-ΑΝΕΚΔΟΤΑ-









O γιόs μου το καμάρι μου Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;- "Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.















Ο εραστήςΟ άντρας φεύγει για ταξίδι και αποχαιρετά τη γυναίκα του. Μόλις φεύγει μπαίνει ο εραστής της γυναίκας του. Λίγο μετά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα και ο εραστής κρύβεται στο μπάνιο.



-Συγγνώμη αγάπη μου αλλά ακυρώθηκε η πτήση μου. Θα μπω για λίγο στο μπάνιο. Μπαίνοντας στο μπάνιο αντικρύζει ένα γυμνό άντρα.



-Συγγνώμη κύριε, του λέει ο υποψήφιος εραστής, αλλά ήμουνα με την κυρία που μένει από επάνω και όταν μπήκε μέσα ο άντρας της αναγκάστηκα να κρυφτώ στο μπάνιο σας.-Καλά καλά αλλά θα σας παρακαλούσα να φύγετε τώρα.Αργότερα καθώς το ζευγάρι κοιμάται ο άντρας πετάγεται από τον ύπνο του και αρπάζει τη γυναίκα του από το λαιμό.



-Θα σε σκοτώσω μωρή !!!!!!! Σε μονοκατοικία δε μένουμε;



















Πρωι πρωιΟ μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη. Η κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.

- Χρύσα χτες που ήσουν;

- Βγήκα με τον Γιάννη.(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)

- Μετά τι κάνατε;

- Πήγαμε σε ένα bar και με κέρασε.

- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)

- Μετά τι έγινε;

- Μετά με πήγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.

- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.(Ο πατέρας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)- Μετά τι κάνατε;

- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.

- Ακούς Νίκο τι έκαναν;(Ο Νίκος το χαβά του)

- Μετά τι έγινε;

- Μετά του πήρα μια πίπα, μετά με πήρε από πίσω και από μπροστά.Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας καύλωσες







Τα δώραΔύο φίλοι συναντιούνται στην αγορά.

-Τι βλέπω Γιάννη; Ψώνια ψώνια ;

-Ναι πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου.

-Τι της πήρες;

-Ε να της πήρα μια κόκκινη Ferrari και μια γκρι. Αν δεν της αρέσει η κόκκινη θα οδηγήσει τη γκρι. Αλήθεια εσύ τι της πήρες;

-Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί.


























Η βεράντα Μια μέρα η δασκάλα στο σχολείο βάζει έκθεση με θέμα "Μια συνηθισμένη μέρα".Ο Τοτός έγραψε: "Το πρωί ξυπνάω, πλένομαι, ντύνομαι, τρώω πρωϊνό, πηδάω τη βεράντα, πάω σχολείο, γυρνάω σπίτι, τρώω μεσημεριανό, κάνω τα μαθήματά μου, βλέπω τηλεόραση, τρώω βραδυνό και κοιμάμαι. Την επόμενη μέρα ξυπνάω, πλένομαι, ντύνομαι τρώω πρωινο, πηδάω τη βεράντα, πάω σχολείο, γυρνάω σπίτι, τρώω μεσημεριανό, κάνω τα μαθήματά μου, βλέπω τηλεόραση, τρώω βραδυνό και κοιμάμαι."Μόλις το βλέπει αυτό η δασκάλα του Τοτού λέει οτι κάτι δεν πάει καλά και κρίνει ότι πρέπει να δει τους γονείς του Τοτού για να καταλάβει τι του συμβαίνει.Αποφασίζει λοιπόν να πάει σπίτι του.Φτάνει στο σπίτι και χτυπά το κουδούνι. Ανοίγει τη πόρτα μια κυρία.

- Καλησπέρα. Εσείς είστε ασφαλώς η μητέρα του Τοτού, λέει η δασκάλα.

- Όχι, εγώ είμαι η Βεράντα! λέει η κυρία.










Οι 4 καλόγριεςΉτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν.Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και έγιναν σκνίπα. Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες. Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση.Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο. Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο. Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο. Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει. Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης, η τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης, αλλά ο Αγ.Πετρος ήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας. Επιμένοντας όμως η τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά:

- Σε παρακαλώ Άγιε Πέτρο μου, να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα!!











Το κάπνισμαΔύο φίλες μιλάνε στο τηλέφωνο.

-Αχ βρε φιλενάδα έχω ένα πρόβλημα . Δεν ξέρω τι δώρο να πάρω στον άντρα μου στα γενέθλιά του.

-Γιατί δεν του παίρνεις ένα τσιμπούκι;

-Όχι , όχι τσιμπούκι του πήρα πέρυσι.-Τότε πάρε του μια πίπα .

-Πάλι; Πίπα του πήρα πρόπερσι.

-Ε τότε πάρε του ένα αναπτήρα

-Μα δεν καπνίζει...














Πόσο κακός είναι ο κόσμος..…


Μέχρι τα 20 σου πρέπει να έχεις βρει γκόμενα για να μη λέει ο κόσμος


Μέχρι τα 30 σου πρέπει να έχεις παντρευτεί για να μη λέει ο κόσμος


Μέχρι τα 40 σου πρέπει να έχεις χτίσει τουλάχιστον ένα σπίτι για να μην έχει ο κόσμος να λέει


Μέχρι τα 50 σου πρέπει να έχεις τουλάχιστον δύο αμάξια για να μην έχει ο κόσμος να λέει


Μέχρι τα 60 σου πρέπει να έχεις χτίσει τα σπίτια των παιδιών σου για να μην έχει ο κόσμος να λέει


Μέχρι τα 70 σου πρέπει να έχεις αποκτήσει προσωπικό γιατρό και νοσοκόμα για να μην έχει ο κόσμος να λέει


Μέχρι τα 80 σου πρέπει να έχεις κάνει τουλάχιστον μια χειρουργική επέμβαση για αφαίρεση μέλους του σώματος για να μην έχει ο κόσμος να λέει


Μέχρι τα 90 σου πρέπει να τα έχεις γράπσει όλα στα παιδιά σου για να μην έχει ο κόσμος να λέει


Μέχρι τα 100 σου πρέπει να έχεις πεθάνει γιατί αν υπάρχει κανείς που να σε θυμάται ακόμη σίγουρα θα βρει κάτι να πει
ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ


- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)


- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!(Τώρα, κάτι κάνουμε)


- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)


- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)


- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)


- Ο πιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.(Μμμμμμμμμμμ..........)


- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)


- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?)


- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)


- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)


- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)


- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)


- Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ" Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)


- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')


- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.(ουουου... πολύ φετιχιστικό! Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)


- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)


- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο(Και τέτοιους φίλους έχω!)


Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:


ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ







Τίτλοι από Τσόντες


Η Πεντάμορφη και το Πέος


Ο κώλος τους πάει πολύ


Πάνω κάτω κι οπισθίως


Πρωκτικό ένστικτο


Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ


Η κυρία κι ο σκύλος


Παγκόσμιος πισοχώστης


Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη


Παραλλαγές σε έναν κώλο


Παλούκι Λουκ


Ο γάντζος του πειρατή Πρωκτέιλ


Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας


Οι βυζομπάστερς


Ολική οπισθοφορά


Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας


Aγάπη μου, μεγένθυνα την ψωλή μου


Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα


Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών


Το σκληρό πουλί της νιότης


Ο Ρομπέν των πρωκτών


Εδωάρδ ο Πεοχέρης


Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών


Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη


Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ


Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα


Γαμημένος τη 4η Ιουλίου


Φονικό Πέος


Το ακρωτήρι του Κώλου


Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)


Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ


Κατούρα να φύγουμε


Ο ζηλιάρης σκύλος


Τετραπλό Σάντουϊτς


Τα Βυζιά Δολοφόνοι


Κώλιγουντ


Παλαμάρι kid


Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι


Ο τροχός της στύσης


Ραντεβού στα διπλά


Παρθένα Τόλμη κι Aιμομιξία


Aπό μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα


Aεροκωλομαχίες


Τα κορίτσια που απ' τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο


Κωλαράκια στον κατήφορο


Εδώ... Κωλοχανείο


Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!


Σκύψε Ευλογημένη!


Aνώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή


Τσι-μπουκωμένοι


Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα


Ο Τρυποκαθαριστής


Τα τσιμπούκια του διανοούμενου


Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;


Οι καυλονοσοκόμες


Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα


Ξαναμμένες καλόγριες


ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΕ, ΕΙΝΑΙ ΜΕΤΑΔΟΤΙΚΟ

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΜΑΚΡΑΙΝΕΙ ΤΗ ΖΩΗ!!!













Σάββατο 27 Οκτωβρίου 2007

ΤΡΕΛΑΑΑΑΑ








Η ΜΙΚΡΗ ΧΑ'Ι'ΝΤΗ!!!
















ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑΑ...


ΕΙΜΑΙ ΙΕΡΟΔΟΥΛΗ!













HARRY RETARD!!!

















ΚΟΥΚΛΟΜΑΝΑΑΑΑ
































ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ Π_ _ _ Σ ΣΤΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙA...


































THE DICKHEAD!































ΕΕΕ ΡΕ ΤΡΕΛΑΑΑΑ
















ΜΙΑ ΕΙΚΟΝΑ....1000 ΛΕΞΕΙΣ!

(ΟΥΔΕΝ ΣΧΟΛΙΟ)


















TALIBANNN!









ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ........

Παρασκευή 26 Οκτωβρίου 2007

OI 7 ΠΙΟ SEXY ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥ HOLLYWOOD


AN KAΠΟΙΟΣ ΠΑΕΙ STO HOLLYWOOD TO MONO ΠOU ΘΕΛΩ EINAI NA MOY ΦΕΡΕΙ

ΜΙΑ AΠO TΙΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ.........ΚΟΥΚΛΑΡΕΣ!!!























1) PARIS HILTON





ΠΟΙΟΣ ΔEN ΘA ΗΘΕΛΕ NA TΗN EIXE ETΣI ΣTO ΚΡΕΒΑΤΙ TOU???






















2) NICKY HILTON






TO AΠΟΛΥΤΟ ΟΝΕΙΡΟ...



















3) PAMELA ANDERSON





TO ONEIΡO KAΘE ANTΡA...ΓIATI AN KAI EINAI AΠO ΣΙΛIKONH EINAI AΠIΣTEΥTA SEXY!

























4) ANGELINA JOLIE







MIA ΓYNAIKA ΓIA AΓΡIO SEX...




























5) JESSICA SIMPSON






MAKAΡI AΥTA TA <.....> ΠOY ΔIAΓΡAΦONTΑΙ ΣTO MAΓIO TΗΣ NA MHN YΠOKYΨOUN ΠOTE STO NOMO THΣ BAΡYTΗTAΣ



















6) JENNIFER ANISTON






AX ΡE ΠAIΔIA!! TI MΩΡA ΒΓAZEI H EΛΛAΔA....


















7) JESSICA ALBA
AΥTH H ΓΚOMENA EINAI NA THN ΠΙΩ ΣTO ΠOTHΡI...
ANTE KAI EIΣ...ALBA ME ΥΓEIA!

















ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΑ ΚΑΜΑΚΙΑ!

{Όπου Α=ανδρας και όπου Γ=γυναικα}

1) Α: έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς?
Γ: Nαι, γι’αυτο δεν πηγαίνω πια εκεί!

2) Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου.
Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο Αφροδίσιων Νοσημάτων…

3)
Α: Είναι κενή αυτή η θέση?
Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι κενή αν καθίσεις εδώ!

4)
Α: Σπίτι σου ή σπίτι μου?
Γ: Και στα δυο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου!

5)
Α: Θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνο σου?
Γ: Θα το βρεις στον κατάλογο!
Α: Ναι, αλλά δεν ξέρω το όνομα σου.
Γ: Και αυτό θα το βρεις στο κατάλογο

6)
Α: Ξέρω πως να σε ικανοποιήσω.
Γ: Τότε ευχαρίστησε με αφήνοντας με μόνη μου.

7)
Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου.
Γ: Συγνώμη αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα!

8)
Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις.
Γ: Ωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω φευγάτο.

9) Α: Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γ: Ναι, αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό θα πεθάνω από τα γέλια!

10)
Α: το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα!
Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα
.

11)
Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου.
Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα?



Πέμπτη 25 Οκτωβρίου 2007

ΠΗΔΗΞΤΕ ΑΦΟΒΑ! ! !





TO SEX MAKRAINEI TH ZWH!!!!
ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΟΜΩΣ ΟΧΙ ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ..